Бьюсь второй день над одним небольшим проектом. Делаю в MS VS 2008 конечно же :) Решил применить юнит тесты. Покрыл ими 2 класса, все его функции. Студия генерит за меня начальный код тестов, остается только внести в них логику проверок и все. Очень удобно!

Я не писал мега тесты на выявление сложных каких-то багов, все они довольно просты. Например, тест функции менеджера "переименовать товар" переименовывает его и делает запрос на поиск товара по 2-м именам с соответствующими ассертами. Есть классы которые разработаны с тем, чтобы быть thread safety, вот этот момент я не стал тестировать, ну оочень лень мне этим заниматься.

Признаюсь, я конечно же не супер-пупер в правильном проектировании классов, поэтому 100% есть баги из-за конструкции самой системы. Т.е. уже сама конструкция багоопасна. Что показалось мне удивительным: более 50% тестов, которые я написал, фейлятся и находят простые баги (опечатки всякие, которые сразу все валят) и не совсем простые на мой взгляд баги (NullReferenceException, который проявил себя при поиске).
Сначала система подчищается при написание тестов. Да! Еще на этом этапе было замечено пару косяков.
А потом при прохождении готовых тестов ловится еще куча багов. Короче, мне понравилось юнит тесты делать, буду использовать их теперь :)

Кстати, замечу. Очень лениво после написания кода писать юнит-тест. Сознательно я конечно был уверен, что багов нет :) Но подсознание подсказывало, что они все же есть. Первый баг приносит радость, что не зря переборол себя и написал таки тесты. Ведь мне нужно качество! Так что всем рекомендую писать юнит тесты, как бы лениво это не было.

Правда мне не известно пока как эта практика в реальных проектах будет работать, у меня то тут небольшой интернет магазин. Может в реальных проектах сложно писать тесты, а потом еще и поддерживать их. Кто-нибудь поделится личным опытом?

И еще, я пока никаких серьезных изменений в код не вносил. Может вдальнейшем напишу как мои юнит тесты помогли мне найти баги при внесении таковых :) По идее должно работать.

смотреть
Прикольная тема. Не читал Бальзака, по ебалу на-ка :)

      Посетила меня вчера мысль интересная. Рассказываю.
Читал книгу, которую мне подарили на день рождения: Лисси Мусса "ОК'сЮМОРом в действии: так играют волшебники". Суть книги - сделать вас волшебником своей судьбы. Для начала вы выбираете себе персонаж, причем такой каким бы вы хотели себя видеть. Например - Дядя Скрудж, если вы решили заработать денег. Или там Эйнштейн, если хотите сдать экзамен по физике. Персонажей можно менять, в зависимости от ваших потребностей, и т.д. и т.п. Кому интересно - читайте сами и пробуйте, смысл простой: если вы дядя скрудж, то ждите денег. Но я задумался, прочитав следующие наставления: 1) выбирайте только позитивный персонаж, т.е. никаких пришибленных котят, упрямых слонят и прочей ерунды, 2) если вы выбрали персонажа, то и ведите себя подобно ему. Супермэн - значит супермэн. Короче, как лодку назовете, так она и поплывет. А особенно следите за речью. Никогда не говорите - "вот я дурень, забыл что-то там сделать". Здесь слово дурень совершенно не употребимо, особенно если вы Эйнштейн. Вобщем прочитал я это и вспомнил всю литературу связанную с личностным ростом, которая попадалась мне на глаза в последнее время. Все эти теории и идеи про то как мысли материализуются, про то, что подсознание может все, психотехники и психотренинги, НЛП и прочее, прочее. И тут мой мозг мне выдал свежую для меня и интересную мысль. Да это же чистой воды МАРКЕТИНГ! ПИАР!
      Ну согласитесь. Идете вы по улице и видите здоровеееенный, красииииивый плакат, круг на нем зелено-фиолеееетовый такой блестит. Потрясающе выглядит, красочно и качественно, и надпись на нем такая огроооомная - "МЕГАФОН - ГОВНО"! Видели вы хоть раз такой плакат? Уверен, что нет. Кто им будет пользоваться после этого? Мы знаем, что мегафон - это самая дешевая связь, и именно так они себя и позиционируют, про говно ни слова. Ни слова о недостатках, выделено только самое лучшее! Так вот, вернемся к личности. Если вы постоянно говорите про себя, что вы неудачник, балбес, дурень, даже в шутливой форме, то это все равно, что написать оно самое на большом и красивом плакате. Да, да. То что вы говорите про себя сами - незаметно закрадывается в голове ваших друзей, знакомых, родственников. И вот все уже начинают подшучивать над вами, без стеснений - да ты мол дурак, простак и прочее. Подшучивать, ничего обидного, но отношение к вам не то какое хотелось бы. К вам относятся как к .... МЕГАФОНУ! :) Утрирую конечно, но все же есть, что-то не то в воздухе витает незаметно. И что делать?
      Начинать себя пиарить с лучшей стороны, пресекать злые шутки в свой адрес - посылать всех в пешее эротическое путешествие. Вы постепенно распиарите себя именно таким какой вы есть на самом деле (или каким хотели стать), заслужите авторитет. Повторяю, это маркетинг, реклама! Она действует в социальной сфере больше, чем в рыночной. Да, для товаров и услуг это понятно как дважды два - висит плакат, идет реклама по телеку, радио, мы это схватываем порой бессознательно. Я даже недавно ДОШИРАК на троллейбусе видел. СЫТНО и ВКУСНО! Для личности же постулат есть такой "относитесь к себе так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились другие", он также перетекает на товары и услуги. Напиши говно на плакате, товар станет говном и никто не купит. Стоило пиво назвать "Толстяк", как его тут же перестали покупать все женщины страны. Половина потребителей потеряли из-за одного дурацкого названия, и в рекламе еще мужик толстый с пузом. Зачем?
      Вывод: каждый должен быть своим собственным маркетологом. От вас зависит ваша жизнь. На вашей футболке и на вашем лице должно быть написано "Охуенный мужик", если конечно вы не "Обалденная женщина".
Друзья, завтра начинаем жить по новому. Всем задание: придумать себе концепт :) Будем ПИАРиться!

На правах рекламы Доставка!
Сделали сайт о доставке, будем пытаться продвигать его. В SEO я полный ноль, так что посмотрим как быстро я наберусь опыта в этом направлении. Думаю будет интересно. В любом случае постараюсь освещать более менее значимые события :)

Единственное, что я сейчас понимаю - нет никаких стандартов, которые бы помогли вывести сайт в ТОП10. Есть правила - не делайте этого, не делайте того, учитывайте такие то моменты при продвижении. Но! Вся остальная деятельность - это война между SEO-шниками и теми, кто предоставляет поисковый сервис. Как только появился PageRank тут же появились и молодцы, организовавшие сервисы по обмену перекрестными ссылками. Как только поисковые системы стали отслеживать перекрестные ссылки, так сразу молодцы стали делать ссылки не перекрестными, а вообще не связанными между собой. Тут же Яндекс делает алгоритмы, которые отслеживают, что ваши ссылки адекватны для вашего сайта. Т.е. если я на своем сайте о доставке пиццы помещу ссылку на какое-нибудь порно или секс, то это уже будет выглядеть подозрительно, т.к. темы не связанные. Думаю таких примеров можно найти очень много. SEO-шники постоянно ищут дыры и используют их для продвижения, а поисковые системы усложняют алгоритмы и дыры исчезают. Поэтому если вы сегодня нашли лазейку, то не факт, что завтра она будет работать. Может случиться и такое, что она станет чреватой для вашего сайта. В интернете много блогов посвященных SEO оптимизации, но я не уверен, что все они предоставляют актуальную информацию. У меня даже возникло ощущение, что все они гонят полную лажу, просто создают контент для продвижения своих сайтов. Что и я делаю в данный момент, поэтому не обессудьте. Признаюсь честно. Информация по продвижению может быть актуальна недолго, пока дыру не залатают. Иначе бы все пользовались этой дырой, а кто бы был на верху? Труд SEO оптимизатора - это постоянный поиск и анализ.
Если у кого-то есть советы по SEO оптимизации или свои размышления и наработки, то я готов выслушать и поэкспериментировать. Но только белую оптимизацию, плиз. Для черной оптимизации я в будущем создам отдельный проект и попробую поэкспериментировать на нем. На рабочем сайте не хочется. Спасибо, что дочитали до конца. А теперь если вы живете в Москве, то зайдите на сайте в раздел доставка цветов и сделайте заказ цветов своей девушке :) Кстати, заказывать можно и по всей России, в списке вы найдете организации, которые доставляют цветы круглосуточно по СНГ и РФ.

Обед закончился - работать!

Когда я думаю - я делаю шаг вперед.
Когда я думаю - я делаю шаг вперед, шаг к своему дереву.
Прежде чем сделать шаг нужно выбрать дерево, к которому хочешь идти.
Иногда приятно идти в сторону горизонта - и там можно встретить красивое дерево.
Иногда приятно идти в сторону горизонта и разглядывать деревья по сторонам.
Плавая по океану рано или поздно попадаешь на сушу, а там растут деревья.
Опасайтесь сухих деревьев - даже из далека видно, что на них нет листвы.
Только человеку свойственно искать деревья.
Первое дерево нашел бог.
Бог дал человеку возможность искать деревья. Он создал его по своему образу и подобию, тем самым наделил силой.
Чтобы найти свое дерево нужно идти туда, где не ступала нога человека.
Легко найти дерево, которое уже кто-то нашел до вас. С такого дерева можно взять стебель и посадить дома.
Старайтесь идти к тому дереву, которое вы точно найдете первым.
--
Вот такая штука родилась у меня в голове вчера. Надеюсь понятно о чем речь :)

Мать их за ногу!!!!
Эмоциям нет предела. Я уже выплеснул их на работе, все дружно поржали. Мне этого мало и надо срочно излить мысли в текст!!! Я 2 года не писал в ЖЖ, но теперь просто не могу этого не сделать!!! Информация будет полезна всем, кто занимается QA, в особенности тем, кто занимается тестированием документации.
Итак, я купил стиральную машину фирмы Bosch!!! Стиралка зверь - именно так я думал вчера, проклиная свой выбор. Вчера мне ее привезли в 3 часа. У нас в Сибири зима, поэтому я дал ей постоять часок, чтобы нагрелась. Сам же, как правильный юзер, открыл документацию и стал читать. Решил, что буду строго по документации все делать, чтобы прослужила дольше. Было несколько ВНИМАНИЕ в тексте, на все я обратил его. Моя бурная фантазия даже разыгралась на словах - при утилизации обязательно сломайте закрывающий замок, чтобы играющие дети случайно не попали внутрь и не задохнулись в стиральной машине. Ужас! Я быстро переключился с нехороших мыслей! Был еще такой момент - ВНИМАНИЕ, перед использованием снимите транспортные крепления. Моя фантазия снова разыгралась - ну вот не снял я их, и что будет? Посмотрел стиралку - торчат они сильно. Хм, наверное, ее будет шатать и они поцарапают все, что будет рядом. Как же их снять? - Возьмите ключ на 13. Но у меня нет ключа на 13, есть плоскогупцы. Взял - соскальзывают! Что делать? Попробовать то хочется машинку в деле. Да хрен с ними с креплениями. Что там дальше? Первую стирку делать без белья, мол она тестировалась на заводе и все такое. Вот немцы! Как они за качество то борются! Хорошие ребята, я на 110% уверен в своей стиралке. Включил, побултыхал воду, слил ее. Ну что, пора с бельишком пробовать? Я специально поднакопил побольше к этому дню. Засунул все в нее белье и включил. Мечтал включить и пойти погулять, чтобы вернуться домой - а белье готово! И ничего делать не надо. Супер! Но тут во мне разыгрался интерес, посмотреть как же оно там вертеться будет. Не очень это интересно, скажу я вам. Сел за комп. Иногда ходил смотреть как она там воду сливает, сколько ее набирает и прочее. Тут слышу сушить начала, крутит барабан и вдруг начала стучать. Захожу в ванную - кошмар! Она стояла в углу, а находиться уже посредине ванной комнаты. Я упер ее в пол рукой - успокоилась, пододвинул на место. Она прибавляет обороты и я понимаю, что упора рукой недостаточно, чтобы удержать ее - ложусь всем телом. Стоит! Обороты еще добавила и прыгает вместе со мной по всей ванной! Я сразу представил домохозяюшку, которая делает тоже самое. Не даром у нас бабы такие крупные есть! Стирают, коня на скаку останавливают! Да нет погодите, при Некрасове не было стиральных машин! Пока я размышлял мы доскакали до ванной, уперлись в нее и стали нижней частью заходить под ванную. Я понял, что еще пару секунд и полечу вниз. Благо я прочитал в инструкции, как прекращать работу стиральной машины. Повернул ручку, еще пару секунд и новоиспеченный Гагарин рад, что испытание закончилось. Теперь то я знаю почему их надо было снять, вот что нашел в инете:
--
Транспортные крепления удерживают бак СМ при транспортировке от колебаний. Когда вы уберете крепления бак сможет свободно "болтаться" внутри корпуса. Вообще он держится на двух больших пружинах и на нем лежит массивная каменная штука (противовес). Всё это служит для того, чтобы колебания бака, возникающие при быстром вращении барабана, не передавались на корпус СМ (как если бы это происходило при жёстком креплении), а гасились пружинами и противовесом. То есть если Вы не снимете крепления, то при отжиме машинка у Вас поскачет по полу к Вам навстречу, что также может вызвать обморочное состояние жены/подруги/матери.
--
И что вы мне скажете? Я долбоюзер??? Если вы такой же юзер как я, мне все равно, что вы скажете. А если вы занимаетесь тестированием чего либо и тоже считаете меня долбоюзером, то я вам скажу - вы долботестер, гнать вас в шею надо! Вы думаете я выполню все ВНИМАНИЕ без понимая зачем это нужно? Хрен вам! Вы плохой тестер и плохой психолог! Супер качественная немецкая машина фирмы Bosch, и я мог угробить ее за 1 день! И все потому, что в документации не было написано последствий не снятия креплений. Я снова в ужасе с того ВНИМАНИЕ по поводу детей. Да неужели??? Прочь мысли!
Надеюсь данный текст даст понять всем, кто занимается разработкой чего-либо, важность качественной документации. Какой бы супер продукт вы не сделали - некачественная документация все испортит. Осадок остается - поверьте!
Все мы должны быть психологами и понимать, что имеем дело с больными людьми. Только это гарантирует нам самим оставаться здравомыслящими! Не болейте!

Ходил в клуб Рок-Сити в пятницу. Выступал там какой-то ди-джей из Германии. Было супер. Случился со мной такой прикол. Возле места где мы сидели, сзади стоял диван с модными посетителями. Там какая-то негритоска была, с торчащими вверх дредами, какие-то моднявые перцы. Модная одежда, модные прически. Вобщем я решил, что это немцы, вели они себя еще так по-ебанутому, точно настоящие немцы. Я все время возле них танцевал, надеялся удастся пообщаться с собратьями. Один кентубас обратил на мои танцы внимание, показал большим пальцем вверх - мол чувак клево танцуешь, продолжай в том же духе. И орал при этом чушь какую-то: е, кмон. Я продолжал тусить. С их стороны я не слышал ни одного слова, поэтому понять немцы они или нет можно было только пообщавшись. Решился наконец-то, пошел к этому кентубасу и говорю: а ты местный? Он с явным акцентом мне ответил: ниче не понимаю, нет, не местный я. Я думаю, бля круто - немец по-любой! С акцентом говорит. Дооойч - ору ему в ухо. Ниче не понимаю - орет он мне в ухо. Дооойч? Ты не местный? Дооойч? - снова ору я. Да какой нах.й ДОЙЧ, я из Питера - отчитался псевдонемец. Вобщем поржали потом с ним, я понял что если бы он выпил еще немного пива, то я бы спокойно по акценту определил в нем эстонца, албанца, китайца, любого.

Решил запостить понравившиеся мне стихи. Первый "Вера и знание". Автор неизвестен. Взято с http://katori.pochta.ru.
--------------------------------
Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери,
На последней написано «ЗНАЮ»,
А на первой написано «ВЕРЮ».
И одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери,
Если веришь, то веришь не зная,
Если знаешь, то знаешь не веря.
И свое формируя сознанье,
С каждым днем от момента рожденья
Мы бредем по дороге познанья,
А с познаньем приходит сомненье.
И загадка останется вечной,
Не помогут ученые лбы -
Если знаем - безумно слабы,
Если верим - сильны бесконечно!

Надо было мне в четверг в Бердский паспортный съездить. Свалил я значит с работы, сел в маршрутку на Речном Вокзале. Маршрутка была еще полупустая. Передо мной было свободное сиденье, а дальше сидел высокий такой человек. Сижу, думаю: целый час ехать, спать не хочется, чем развлечь себя. Тут по радио заиграла прикольная музыка. Воооо... тема... кайфово думаю, буду слушать музыку. Сел поудобнее, вытянул ножки, поставил их на какую-то железяку под свободным креслом. Поймал ритм. Трясу головой и постукиваю ногами по железяке. Между тем веселая попсовая песенка становилась все ритмичней и ритмичней, голова моя тряслась все больше и больше, а ноги стучали все сильнее и сильнее. Тут откуда-то раздался голос. По тону было понятно, что кричали не первый раз. Я был занят музыкой, поэтому сразу не услышал. По взгляду было понятно, что кричали мне, взгляд был направлен на меня. Кричал тот высокий человек: "Эээ, говорю по ногам там осторожнее". Я опускаю взгляд и вижу, что та самая железяка, по которой я постукивал ногами, была ногами этого высокого человека. Я рассмеялся, рассмеялся еще какой-то старичок, который подсел слева. Вобщем все, кто понял в чем было дело рассмеялись: "Ноги длинные, да?". Не рассмеялся только этот длинный человек!
Вот такая история случилась со мной...

Здравствуйте, дорогая доченька,
Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и всё исчезло! Теперь
я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет cлишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать,
как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

PS : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Наконец-то....
Целый год я ждал этого... Все думал: обалдеть, мы делаем этот проект, а он ведь денег не приносит, а нам еще за это зар плату платят. А вдруг ничего не получится! Не хотелось упасть лицом в грязь как перед сослуживцами, друзьями, которым много рассказывал о том, чем я занимаюсь, так и перед самим собой. И вот, буквально на днях, первый клиент воспользовался нашим продуктом и остался просто доволен. Конечно, это еще не говорит о том, что проект уже окупил все затраты. Но я считаю, что первый медленный, но верный шаг сделан. Дальше пойдем галопом. А оно так и есть. Я уже чуствую какой объем информации обвалится на мою голову после Нового Года, и какой объем работы предстоит делать. Но я этому даже рад. Я полон энтузиазма. Хорошо, когда тебя хвалят ;) Хвалите и поощряйте своих сотрудников почаще, это хорошо на них влияет.
Правда пока поощрений не было в мой адрес 8( , но я надеюсь .... ;)